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    On 09.06.2020
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    Gitarre, Akkordeon und Gesang sind Grundelemente eines Songrepertoires, dessen Wurzeln in der Worldmusik liegen und dessen Geist aus der Welt Irlands stammt.

    Er kann sich jedoch nicht von seinem an Alzheimer erkrank-. Instrumente und Technik sind vorhanden. Heute Finale zum Guitar-Battle. Anhand der DVD-Dokumentationen wird an die Feierlichkeit erinnert und an die alte Stadtbebauung rund um St.

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    Es wird spannend und aufregend! Diese in ihrer Form auf das Wesentliche reduzierten Stahlrohrkonstruktionen werden bis heute von der Firma Thonet produziert.

    Kraftvoll fragt er in seinen Bildern heute nach Liebe und Tod oder nach der Spannung zwischen Lust und Gewalt. So entstand der ein oder andere wunderbare Internet-Hit.

    Wieder einmal sind Stefan jede Menge interessante Dinge im Fernsehen aufgefallen. Ein uns gewogener Zuschauer hat im TV einen lustigen Ausschnitt gefunden mit der Bitte um Rückruf.

    Bei TV total kümmert sich der Chef noch ganz persönlich um solche Anfragen und greift direkt zum Hörer. Was für ein unfassbarer Gag uns erwartete Markus Lanz hat es doch tatsächlich gemacht.

    Was hatten wir uns erhofft, dass endlich mal jemand diesen Versprecher über die Lippen bringt, aber auf die Schmalzlocke von RTL ist halt einfach Verlass.

    Peter Schlickenrieder läuft gerne lang. Wieder einmal beantworten wir mit Freude die Fragen unserer Zuschauer. Diesmal erfahren wir alles über unsere Gästecouch, die mit Original Schlumpf-Leder bezogen ist!

    Es ist das Schlimmste, dass Stefan je im Fernsehen gesehen hat. Doch vielleicht hilft es uns, wenn wir darüber reden.

    Geteiltes Leid ist halbes Leid. Doch wie können wir uns die Stimmung in einem dieser Geschosse vorstellen? Stefan geht mit den Goldjungs auf die Reise.

    Ihr überschüttet uns mit lustigen Speisekarten, doch diese hat es uns wieder besonders angetan. Dieter Bohlen hat sich das Bundesverdienstkreuz verdient!

    Da ist sich Stefan ganz sicher und ruft deshalb zur Unterschriftenaktion auf. Der Modern Talking-Sänger glänzte seit jeher mit gesellschaftlichem Verantwortungsbewusstsein und seinen klaren Ansagen gegenüber Ralph Siegel.

    Stefan ist natürlich hoch interessiert an der besten Biathlon-Taktik und hakt ganz genau nach.

    Michelle hat einen neuen Besen! Wenigstens ist die Wohnung picobello, wenn man kleine Brüste hat. Wir hoffen, dass sie mit ihrem Arzt sämtliche Verhütungsmittel durchgekaut hat!

    Man musste musikalisch schon einiges ertragen auf dieser Welt: Die Jakobsisters, das Comeback der Kelly Family beim Grand Prix, die Mini-Playbackshow mit Mareike Amado und und und.

    Aber was sich am 2. Unter Todesverachtung haben wir das Grauen noch mal für euch zusammengefasst! Wir haben es geschafft: Der Godfather der 80er Jahre, die Ikone saucooler Sonnenbrillen, der Frisurenpapst, kurz Fancy war mal wieder bei TV total!

    Und wenn der Bohlen der Messias ist, ist Fancy alle 11 Apostel auf einmal! Jetzt mal Hand aufs Herz: Was wären wir ohne solche Helden wie Derrick, der Bulle von Tölz oder Kommissar Rex?

    Ein hilf- und wehrloser Haufen! Klar: So würdelose Hollywood-Tussis wollen immer nur Hauptrollen neben Brad Pitt, George Clooney oder Leo di Caprio haben.

    Gut, eine musste es ja machen! Vergesst Seven of Nine! Gegen Sabine Völkers engen Anzug kann die Voyager-Borg-Tussi einpacken. Aber wir haben sie natürlich nicht nur wegen ihrer 1a Figur eingeladen: Sie sollte Stefan wertvolle Tipps für sein geplantes Eisschnelllauf-Duell gegen Claudia Pechstein geben.

    Obwohl euer Moderator das selbstmurmelnd gar nicht nötig hat! Aber vielleicht den scharfen Anzug, den Sabine mitgebracht hat Hier hat er 1a Tipps zur Erziehung fauler Praktikanten gesammelt: Die neusten Züchtigungsarten, Gehaltskürzungstricks und Entmündigungskniffe für Untergebene!

    Wir meinen es halt nur gut mit ihm! Felix Magath beweist, dass er ein richtiger Wortakrobat ist.

    Diesmal sehen wir, wie ein Pavian gegen einen Löwen ankämpft. Feng-Shui ist immer mehr im Kommen: Selbst Elton stellt seine Wasserschüssel in der Hundehütte inzwischen immer ins Licht.

    Es gibt sogar noch mehr Tricks, wie man sich die Wohnung gemütlicher einrichten kann. Stefan hat die Top-Spezialistin in Sachen Feng-Shui zu sich eingeladen.

    Es gibt den Oscar, es gibt den Grammy, es gibt die Goldene Palme! Aber das sind alles miese Staubfänger gegen den Preis, der bei TV total vergeben wird.

    Die Entscheidung fällt diesmal zwischen den ewigen Kontrahenten Ralph Siegel und Dieter Bohlen. Die Olympischen Spiele in Salt Lake City sind vorbei, doch einer hat uns dort eindeutig gefehlt.

    Jetzt erfahren wir, warum Stefan Raabs Olympiateilnahme doch noch scheiterte. Wer mit Karl Dall auf Tournee war, muss schon ein ganz harter Hund sein, das steht fest.

    Ingo Insterburg brauchte dann auch einige Jahre, um sich davon zu erholen. Jahrhunderts trifft nun bei TV total ein. Es war mal wieder so weit!

    Die wichtigste Veranstaltung der Welt neben der Wahl zur Miss Mecklenburg- Vorpommern hat stattgefunden: Die Echo- Verleihung! Oder zumindest die, die den 2.

    März überstanden haben. Nebenbei haben aber auch wieder so Krampen wie die No Angels, BroSis, Michelle und Jeanette Biedermann abgesahnt. Unsere Schuld war's zumindest nicht!

    Nach dem 2. März fängt man an, auch wieder die einfachen Dinge des Lebens zu schätzen! Und die sind einfach gut!

    Wir werden nicht müde, unseren neuen Messias zu ehren und zu preisen. Mittlerweile denken wir sogar darüber nach, Naddel als heilige Jungfrau zu bezeichnen.

    Immerhin durfte sie 12 Jahre an seiner Seite weilen! Aber so weit würden wir dann vielleicht doch nicht gehen. Jetzt bekommt Dieter erst mal seine eigene Kathedrale von uns!

    Und mit was? Mit Recht! Wusstet ihr, dass Affen auch einen 1a Schluckauf haben können? Davon kann Oli Kahn nach 3 Flaschen Sprudel ein Liedchen singen.

    Seiner Artgenossin Lulu ist das Gleiche passiert. Und das während eines TV-Auftrittes bei Sat. Deswegen mussten wir sie einfach nominieren! Gut, sie hat auf Stefans blaues Sofa gepullert.

    Aber danach hat sich eh nur Elton darauf gesetzt Aber vielleicht hätte er vor Unterzeichnen des Vertrags auch das Kleingedruckte lesen sollen.

    Aber Armin hat's überlebt: Dank seiner Judokenntnisse konnte er sich die Brut vom Leibe halten! Sven Hannawald wird von irgendwelchen Polen mit Schneebällen geworfen.

    Auf jeden Fall sollte Hanni einen Kurs bei Martina Ertl belegen, dann kann er elegant ausweichen. Trotzdem schickte das ARD-Morgenmagazin den Jährigen zur wichtigsten Modemesse des Jahrhunderts.

    Aber wenn die Crew um Sven Kuntze nur ans Saufen denkt, kann so was eben schon mal passieren Marianne Rosenberg wäre stolz auf ihn.

    Das brachte ihm die Nominierung für den Raab der Woche ein! Wir haben es gefunden: Das geheime Tagebuch von Jeanette Biedermann! Allerdings: Ihre Anwälte drohten uns mit einer Millionenklage, für den Fall, das wir daraus etwas veröffentlichen.

    Heiko Loeppke will dort hin, sie ist schon lange angekommen: Claudia Hagmeyer hat den Gipfel der Musikszene erreicht! Mit ihrem Top-Hit "Lieblingsstern" stürmte sie die Charts und versetzte das Land in den Ausnahmezustand!

    Kein Wunder, denn nicht nur die Melodie und der Text sind wunderschön. Auch Claudias Stimme ist einfach sensationell! Seht das Best of - Lieblingsstern bei TV total!

    Dieser Mann ist von krankhaften Ehrgeiz zerfressen: Wigald Boning hat für seine Karriere fast alles gemacht. Wir erinnern uns zum Beispiel an das Interview mit Ralph Siegel, an die Show mit Titten-Fetischist Hugo Egon Balder und unzählige Folgen RTL Samstag Nacht!

    Jetzt kann er sich die Angebote aussuchen: Und deswegen war Wigald Boning bei TV total! Ach, ist es nicht schön?

    Der Frühling kommt und unser Bums Bums Becker endlich auch wieder! Boris ist mächtig verknallt. Und verrät auch gleich, wie er seine neueste Besenkammer-Bekanntschaft rumgekriegt hat.

    Wir sind gerührt! Vergesst die skandalösen Ehe-Storys von Uschi Glas! Selbst das Wussow-Drama ist öde gegen diesen pikanten Stoff: Stefan liest exklusiv aus dem geheimen Tagebuch von Jeanette Biedermann vor!

    Live und unzensiert! Wir haben ihm eine Mini-Kathedrale im TV total-Studio errichtet. Wenn er wieder zu Gast bei uns ist, rollen wir den roten Teppich aus.

    Doch selbst das ist noch nicht genug Ehre für unseren Helden Dieter Bohlen. Wir fordern: Gebt dem Bohlen das Bundesverdienstkreuz!

    Die Anfrage hat Stefan schon gestartet. Schaut euch an, was die Niedersächsische Staatskanzlei dazu zu sagen hat! Endlich wissen wir, was aus all den Sportsfreunden wird, die nicht zum "Aktuellen Sportstudio" eingeladen werden: Sie landen beim Offenen Kanal in Kassel.

    Ist doch auch viel kuscheliger dort. Noch nicht mal das Publikum merkt, dass es im Fernsehstudio und nicht zu Hause auf der Couch sitzt! So müssen echte Helden sein: Trotz schwerster Verletzungen schleppten sich Sascha Reinelt, Florian Kunz und Oliver Domke zu Stefan ins Studio.

    Wen wundert's? Wenn man mit Hockey-Schlägern spielen muss, die kürzer sind als Peter Maffays Beine, kriegt man schon mal ordentlich was ab.

    Dennoch waren die drei Hockey-Meister noch fit genug, gegen den härtesten aller Torwarts anzutreten: Stefan Raab himself!

    Manche Leute haben eindeutig doppelt so viele Gesichtsmuskeln als andere. Zum Beispiel Chiara Schoras. Diese Fratzen muss man gesehen haben!

    Es kommt noch besser: In ihrer neuen TV-Serie zappelt, trottelt und sabbert sie noch doller rum als Ally McBeal! Was ist gefährlicher als ein Sensationsreporter mit Mikro?

    Ganz klar: Unsere Showkrankenschwester Isabel im Ferngesteuert-Modus! Mit Stefan als Souffleur haben wir Isabel auf die Menschheit losgelassen.

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    Wir haben's in der Sendung ausprobiert, als Andreas B. Türck da war. Und siehe da: Seitdem haben wir ihn nie wieder gesehen! Das Teil muss man haben!

    Wir haben sie: Die neuesten Hammerausschnitte der Woche. Und die sind nicht nur gut - die sind sehr, sehr gut!

    Und sein allererster Jünger Thomas! Okay, wir geben zu: Es war nicht ganz fair, euch damals nicht vor Simon zu warnen.

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    Jo, jo dat! Kinder müssen fernsehen! Sonst müssen sie die Sektoren auseinanderklabbermüsentieren. Oder sie kriegen 10 kopflose Schnurhörer! Und wettwerbbefähigsten sind sie sie dann schon gar nicht mehr Ja, der Dieter!

    Und eins ist sicher: Wir verschlingen jeden seiner Psalme! Und weil wir nicht so undankbar sind, wie all die Mädels, die Dieter barmherzigerweise klar gemacht hat, ehren und preisen wir ihn bis zum bitteren Ende!

    Auch wenn's am Ende nicht fürs Bundesverdienstkreuz reichen sollte Mittlerweile sind sie Stammgäste bei TV total und Raab der Woche- Abonnenten: Die Morningstars!

    Jüngster glorreicher Vertreter dieser Zunft: Marianne Rosenberg-Imitator Heiko Loeppke! Glatte 1 de luxe! Wir haben ihn gefunden: den einzigen Schweinestimulierer der Welt!

    Und wir meinen jetzt nicht den Masseur von Vera Int-Veen! Nein, dieser Mann hier kann Schweine so richtig in Fahrt bringen.

    Und dafür muss er sich nicht erst bei La Notte ausziehen Das Eisschnelllauf-Duell des Jahres! Wird Stefan Raab das schwache Geschlecht demütigen können?

    Wir haben wieder eine Speisekarte zugeschickt bekommen, die so beschissene Menüs aufgeführt hat, dass selbst Otti Fischer der Appetit vergehen würde!

    Schauen Sie sich das mal an! Was ist die verantwortungsvollste Aufgabe Welt? Klar, Buchstabenumdrehen beim Glücksrad. Und weil keiner sehen will, wie Vera Int-Veen sich bückt, um die untersten Buchstaben umzudrehen, hat diesen Job die frisch gekürte Miss Germany bekommen!

    Jetzt war Katrin Wrobel bei TV total! Und im Gegensatz zu ihren Vorgängerinnen kennt sie sogar den Unterschied zwischen Vokalen und Konsonanten.

    Tja, Elton! Davon kannst du dir noch eine Scheibe abschneiden! Halbes Leben in der Kneipe: Waldemar Hartmann hat sein halbes Leben in der Kneipe verbracht.

    Kein Kunststück, wenn man mehrere Puffs besitzt, mit denen man das Ganze finanzieren kann. Aber Waldi hat noch viel mehr auf der Seele. Bei Kerner packt er aus.

    Das und andere sensationelle Fernseh-Highlights seht ihr hier! Bald wird er es sein eigen nennen können.

    Dieter Bohlen wird endlich das bekommen, was ihm schon so lange zusteht: Das Bundesverdienstkreuz!

    Wir von TV total wollen unseren Teil dazu beitragen, und dazu brauchen wir eure Mithilfe. Macht mit bei unserer Unterschriften-Aktion!

    Der Messias wird es euch danken! Leicht war es nicht, Miss Germany zu toppen! Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht auch das schaffen würden.

    Am Mittwoch war die Miss World, Agabani Darego aus Nigeria, im Capitol! Und wie konnten wir sie besser ehren als mit einer Nominierung für den Raab der Woche?

    Die schönste Frau der Welt trifft den schönsten Moderator der Welt! Wir waren auch etwas überrascht, dass Stefan nicht auf Platz 1 der Liste der bestangezogenen Männer war.

    Aber es wäre nicht euer Moderator, wenn er das nicht in fünf Minuten hinkriegen würde. Seht selbst! Das müssen wir ihm zumindest jeden Tag vierhundert Mal sagen, damit er mit seinen Heavytones kostenlos für Stefan im Capitol arbeitet.

    In Wirklichkeit ist Bela B. Aber er kann noch viel mehr: Zur Zeit dreht er einen Kassenknüller nach dem anderen! Und jetzt war er bei TV total! Wir können es kaum glauben!

    Des Raabs neue Kleider: Für den neuen Anzug seines Chefs legte Elton extra eine Nachtschicht im Nähkurs ein.

    Aber auch so ist Stefan nun die bestgekleidetste Killerplauze landesweit. Friedmann, go home! Und wo Stefan jetzt so schick ist, enttäuscht uns Karel Gott mit seinen schlechten Manieren.

    Mit unserer sensationellen Bauchtanzlehrerin Ulaya Gadalla kann er sowieso nicht mithalten. Aber ihr habt es nicht anders verdient! Man kennt es ja nicht anders von uns: TV total forscht nach und geht den Dingen auf den Grund.

    Auch in Sachen Bauchtanz wollten wir wissen, was so scharf an diesem Speckgewabbel ist. Gut, dafür kann er sich nichts kaufen.

    Nun war er bei TV total, sprach über seine Hasenpflege und die Leidenschaft für Wolfgang Petry und schon hat er den Stammplatz in der National-Elf sicher.

    Wieder haben wir unser nimmermüdes Auge schweifen lassen. Insbesondere bei Gesetzen mit vielen Unterabschnitten oder gar Büchern erleichtert dies die Navigation innerhalb des Textes.

    Wir freuen uns, euch eine neue Version unseres Gesetze-Portals urteile-gesetze. Die neue Website hat ein frischeres Design und viele neue Features:.

    Bildquelle: Aurelio A. Heckert Impressum Seitenbetreiber i. Urheberrecht und Bildnachweise Die Inhalte von jurbit. Hier ein schöne Münze, die die neue Funktionalität zeigt: 10 Euro Münze UNESCO Weltkulturerbestadt Quedlinburg.

    Hier ein Screenshot des neuen Features:. Die neue Website hat ein frischeres Design und viele neue Features: Rechtsgebiete: Entscheidungen, Gesetze und Paragraphen sind nach Rechtsgebieten geordnet.

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